機場

原來
我總是把機場當成家
到了機場
感覺是溫馨的
一個人的旅行
是不孤單的
這世界
創造了飛機與機場
是為了滿足旅人
能有一處出發
能有一處到達

駭客，我的摯友

我如果愛上了守護著我的駭客們

只知道他們是駭客

不知道他們的真實身份

我得怎麼跟他們告白呢？

我甚至不知道該怎麼樣的稱呼他們

是一群人，是一個人

是男生，也可能是女生

除了告白

最要緊的是感謝

稱呼「駭客」著實不妥

請問您們怎麼稱呼呢？

但是因為部份駭客的幫忙

我心裡分出了想找尋

真正在守護著我的「小王子」

我會是那玫瑰花嗎？

不應該放掉的守護

我應該怎麼尋找「你們」呢？

至少當面說聲感謝

因為我也想跟你們對話

請落實「資源回收」

如果我是

垃圾

請好好做資源回收

如果我是

廚餘

請好好做資源回收

如果我是

蟑螂

也請好好資源回收

如果我是

雞

也請好好資源回收

如果我是

豬

也請好好資源回收

如果我是

蛇

也請好好資源回收

如果我是

老鼠

也請好好資源回收

如果我是

上帝製造的

一切生物

資源回收

環保愛地球

不污染

只要好好的「資源回收」

再利用

副作用

當腦袋和身體分開了

就好像神經網絡延遲一般

四肢身體總是慢了

或者頭腦慢了

不協調的慢動作

不靈活的思考

應該是「藥」的副作用

控制了這一切

「副作用」讓人覺得真實

特別是在

睡不著覺的夜晚

感覺特別明顯

睡不著

從早做到晚

感覺很好

雖然只是簡單的打掃

也讓人快樂的不得了

但是壞的消息一直來

每天還是祈禱

願街頭巷尾的鄰居平安（心安）

願家族人員也平安（心安）

這一切都是福氣

我們必須莊嚴的面對

我寫我家

我的母親是個克勤克簡

克苦耐牢，意志堅強的女性

從小貧困

長姊如母

獨自的帶領著我家四千金

因為貧困過

所以深深感覺到金錢的重要

卻出生富裕年代的我

卻因為不認同母親思想

對張愛玲的金鎖記

十分的推崇

父母親的壓力

壓迫著他們自己

也釋放給四個小寶貝的我家四姊妹

不認同傳統式的管教方式

高壓迫的環境沒有壓倒小孩

但是心靈的千萬結

還是打不開

可以說是「習氣」嗎？

其實我也不是很懂。

可以說是「誤解」嗎？

其實我也不懂。

人與人之間

思考的複雜程度

感情的複雜程度

有些時候

並非我想要理解

就能夠懂得

常常連我自己也不理解自己

常常在身邊的人

感覺遙遠了

而保持了一點距離之後

感覺近了

讀「文藻」時

因為年年的愛心義賣捐款

養成了我付出無求的信念

學校把我教育的很好

也是感恩

不懂怎麼賺錢的我

一直的如今

依然思考著

賺錢的意義

與賺錢的價值是什麼

我的專業不夠賺錢

還是我的行為舉止不夠賺錢

總是想要更多更好

卻不是為了要賺錢

常常我自己是矛盾的

沒有賺錢力，是家族裡對我最大的煩惱

既使陪伴，也是不足的

因為很多家庭裡的不滿足

所以一拍兩散

面子？

裡子？

啥？

全部都敵不過可以說是

我自己的自我放縱

我照不到我自己

但是又沒有鏡子告訴我

我的頭髮亂了（心靈）

需要修減（修正）

就是這樣的情況下

我一直沒有整潔的頭髮

這就是我的家

但是

我母親自學寫字

勤奮賺錢

但也勤勞學習

忍。與堅忍。是她給我（和她自己）的勉勵

小時候我沒有能夠理解她的用心

時間有限制的情況下她只能選擇

努力賺錢栽培我們

這是現在的我對她的理解

我家是書香世家？

父親喜歡讀書，小時候的志願是當老師

我家是茶香世家？

我父親品茗是為工作

父親從小鼓勵我們學習才藝

因為他也是多才多藝

學英文、日文

學樂器

學唱歌

學水果雕花

學作菜

學開店作生意

所以姊妹們都學了才藝

鋼琴姊妹都是讀書高材生

台南是個讀書好所在

書法妹妹是家族的護理師

希望妹婿疼惜她

是家裡我的最寶貝

我呢？

就留給我的父母親跟姊妹們來寫吧！

無用大用=幸福來鈴

「付出」治療

感恩有慈濟讓我去付出

因為我需要的

就是去付出

更加感恩慈濟讓我可以付出無所求

用不同形式的「水懺」

洗滌我的心靈

看著妹妹拿回來的「慈濟」人醫會

其照片與書籍「無用大用」（The Useless vs. the Great Use)

我發願 慈濟病理捐贈、大體捐贈與器官捐贈

期許我父母親

一定能夠理解

這才是真正的「幸福來鈴」

父母的期望

父母對孩子的期望

可以很簡單

只是「順」而已

但是越簡單

越需要智慧

煙薰

無明煙薰

陪伴父母親去大崗山

直言的我

總是話不經思考

就霹靂啪啦的分享

但是「溝通」的不好

起了無明

大崗山的煙薰

使得我的肺一度喘不過氣

叛逆的

一直擺臉孔

我的母親因為有他們的協助

開心也開明許多

倒底還是很感恩大家的幫忙與陪伴

但我的責任未了

還是要多結善緣

化阻力為助力

感恩「慈濟」

感恩我的「父母」

誠懇邀請大家和氣薰法香

還給孩子一個乾淨又清新的地球

我們自己的身體若是生病

就好像地球是我們的身體

都須要我們好好的愛護

行動法則

素食健康好

用普渡的錢來做慈濟

希望大家都「留學德國」回來

教出好子孫

高雄不是文化沙漠

孔子廟+龍虎塔 -＞為人處事

加工出口區 -＞養家活口+工業革命

煉油廠 -＞為大家加油，不污染

愛河 -＞清流

柴山+觀音山 -＞健身好所在

以上是我認識的高雄

以下開放給大家分享：

選擇

如果你有一百天的時間

你會用來

1。讀書

2。環遊世界

請選擇

我寫高雄

I am made in Kaohsiung.

Estoy hecho en Kaohsiung.

我是高雄製造。

哇係胳虹栽澤（請台語發音）。

投稿得第一名。

我愛高雄。

高雄愛我。

我寫高雄的地址給我所有的朋友。

我住在台十七線的隔壁。

報告完畢。

框架

當寫作有了框架

我下意識的就不想寫

當寫作可以沒有語法

可以加入畫

可以放照片

可以直的寫、橫的寫、斜的寫、圓的寫

可以寫一個字

可以什麼都不寫

也可以長篇大論的時候

寫作就變的很有趣了

閱讀習慣

當我的中文閱讀習慣

從原本的「由右而左」

改成「由左而右」

從「繁體」到「簡體」

「注音」到「拼音」

我深切的希望

這所有的改變

是好的

就好像

從「騎腳踏車」

到「開車」

就算多年未騎腳踏車

我還是沒有「忘記」

怎麼騎

離題

人生的主題是？

如果偶爾「離題」會如何？

我喜歡我的人生突如其來的離題

因為這樣我看到的是某些

不在主題上的意外收穫

就好像主題曲之外

還有很多好聽的

不同主題的歌曲

是嗎？

回到小時候

小時候的我

簡單又開心的過日子

一大早起床

每天精力充沛

從來沒有想明天的事

就只想把現在想做的事情做好

雖然長大才喜歡上閱讀

但是簡單的快樂過生活

已經好多年不曾感受

也好久不曾這樣子

僅僅只是作白日夢

回到小時候的我

真的太幸福

一點都不切實際

卻相當歡喜

作心靈的環保志工

關掉「鬧鐘」

連續三日

清晨三、四點就醒過來

在房屋用iPod touch

薰法香

何其幸福呀

若往後的每日

都有這樣子作心靈的環保志工

那該是這一生最欣慰的事了

跟環保阿嬤一起

用心上班

到底還是很「感恩」呀

想「婚」頭

交往了八年的男朋友

一直以來

我認為是結婚的對象

年齡的差距

與不同的想法

最後還是只能成為朋友

看淡了愛情的事

2013的生日願望是「結婚」

沒有想到預計找個好對象結婚的我

還是想「婚」頭

閱讀筆記

「靜思晨語」閱讀筆記

願人人同發「法財」

待辦事項 07。12。2014

1。抄寫「妙法蓮華經」

2。毛筆字

3。國畫

4。樂器

5。腳踏車

6。project plan

牧羊人

如果我想當個獨立的牧羊人

應該要先去買一頭羊

訓練自己牧羊的技術

跟著羊一起移動

尋找草原

每月讀書會.讀「靜思晨語」

今日閱讀目標

「靜思晨語」 證嚴法師著

清晨的閱讀

慢慢享用早餐+閱讀

感覺平靜

今天一天都會很順利

學習了時間的安排+計劃

希望今天是充實的+創意的

尋找「舊」文章

從打字機到電腦輸入

從寫「BBS」到「BLOG」

愛上文字

想找出之前寫的孤陋簡語

遍尋不著

妙法蓮華經

今天

凌晨醒過來

聽到「妙法蓮華經」

感動不已

在筆記本裡寫下我的「心」願

生日

昨日

慶祝了家裡「小王子」的生日

學長買了小王子冰淇淋蛋糕

這巧合

也來的太巧

焦慮

暴力指數飆生

同事間的惡意攻擊不斷

承受不下的我

焦慮了

莫名的惡夢

整夜不時的驚醒

我真的好累了

應該出發尋找「愛」

的時間到了

逃離

我拒絕用「逃離」來說明一切

只有「不讓」病情變嚴重

該承擔的我不容許自己推拖

世界因為「金錢權勢」變的黑暗

真正的「心靈污穢」

如何三言兩語來治療

就如那卡住的可樂

也得等到星期一供應商上班

才能想辦法取出

機器才能正常運作

逃的了這時

逃不了明日

不許觀戲人無謂的評論與推責

地球是圓的

人沒有完美的

踩著別人的弱點往上提升

不應該是你的手段

冤罪有天總會給出公道

而該還的即使逃離

也還是要還

真的「逃離」的了嗎？

Line

傳送不過來的訊息

傳送不出去的訊息

只收到很多奇怪的消息

浪費了一個小時讀取與刪除

刪除不了的ID持續發出擾亂的字

何時網路才能夠恢復平靜

還我一個正常的Line

Monster

這幾天

我關在心裡的monster

又開始出來作怪

沒有武器的我

不知道怎麼對抗它

我想替自己加油

繼續堅持

即使有可能我的身體做不到

我還是要堅強面對

壓抑

陳積多年的心靈污穢

怎麼一天兩天能夠清理

一直加上來的污穢

已經把我淹沒

到底我還有多少力量

能清多少

感覺淚已哭乾了

是否已經清不了了

是自己面對不了

還是？

迷了路的我

該如何找到出口

鼓

我的心臟在打鼓

感謝天

疼惜善良的好人

微微的鼓動

真美妙

翻譯

為何翻譯不能簡單一些

字的表達

並不設限

太複雜了的時候

對自己和事情都不見得好

JH you need to be more simple.

清醒

上課時

我的注意力被吼叫分散了

而害怕的感覺湧入後

我又無法入睡了

中午的片刻休息

雖然短短的一小時

對現在的我而言

是一種奢求

感恩所有人的陪伴與安慰

也感恩這成長的一切

我其實是幸福的

熊

想躺在熊的懷裡

吼叫

吼叫

一直撞擊著我的心

中樞神經發佈警戒模式

大腦出現前所未有的鬥志

騎士，pass by!

太空船

如果我能乘著太空船

在星際中旅行

應該是一件很好的事情

我的餐點是太空餐

而不是一般的蔬果

我需要養氣罩

才能持續呼吸

身穿太空衣

我漂浮著

好奇的想去到每一個星球

即使我連名字也不曉得

拼圖

大腦變成一片片的拼圖

我得先把邊拼好

把不見的找到

拼錯的重來

我相信毅力和勇氣

可以讓我把圖拼完整

胃

今天的胃跟我吵架了

噁心的感覺到了嘴邊

是因為那一封不知道要怎麼表達才好的信

手腳冰冷無力

我需要陽光溫暖我的手腳

我需要愛的力量跟我的胃合解

我最要好的朋友的父親

日記簿 06。06。2014

我最好的朋友今日跑過來跟我說

「我爸爸不見了。」

我問說

「你哪一個爸爸不見了？」

他說

「所有的爸爸。」

我朋友是一個孤兒院長大的孩子

是神父領養了他

第一個爸爸教他寫字

第二個爸爸教他說話

第三個爸爸教他讀書

他學會之後

寫了父親節卡片

想送給他們

但是爸爸們都不見了

哭著

看著

回憶著

找著

跑來跟我說

其實我好羨慕他有這麼多好爸爸關心照顧他

我也想為他跟他的爸爸們說

「父親節快樂！」

雖然我幫不上他的忙

但是我相信只要感恩父親的心常在

我朋友一定會找到所有的爸爸

「老爸」

「父親節平安、喜樂。」

空白

我的腦子一片空白

時間 地點

時間 20：00〜21：00

地點 房間

我發呆

時間 16：15〜16：59

地點 籃球場

我打滾

時間 8：23〜10：06

地點 飯廳

我打哈欠

時間 12：37〜13：68

地點 高雄

我時差

時間 05：07〜06：36

地點 電影院

我夢遊

時間 無時無刻

地點 任何地方

我教自己西班牙文

華麗的椅子

有人說書桌前的椅子應該要高貴

有人說工作桌前的椅子應該要耐坐

有人說餐桌前的椅子應該要華麗

有人說客廳桌前的椅子應該要舒服

讓我想起了

我喜歡坐在地板上

我電腦桌前有椅子

可是我坐在地板上打電腦

我書桌前有椅子

可是我坐在地板上看書、寫字

我好久沒有坐在地板上了

直到某天跟你視訊

插座的位置使我必須坐在地板上

才能夠繼續跟你通話不斷

我又回到讓我安心的地板

躺著跟你閒話家常

才回想起來

地板 我擁有過「最華麗的椅子」